Sexo blog

Vous avez accouché il y a quelques semaines, quelques mois, peut-être plus d'un an. Et le désir est absent. Pas diminué, vraiment absent.

Vous regardez votre partenaire et vous l'aimez, mais quelque chose ne répond plus.

Je veux vous dire une chose avant tout : ce n'est pas vous. Ce n'est pas votre couple. Et ce n'est pas définitif.

Ce qui se passe dans votre corps

Après l'accouchement, votre corps traverse une des transitions hormonales les plus brutales qu'il soit possible de vivre. Les oestrogènes et la progestérone, qui étaient au plus haut pendant la grossesse, s'effondrent en quelques jours. La prolactine, hormone de l'allaitement, prend le relais et inhibe naturellement la libido ; c'est un mécanisme physiologique, pas un dysfonctionnement.

À cela s'ajoute la fatigue profonde, le corps qui change, le cerveau entièrement mobilisé par un nouveau-né. Le désir n'a tout simplement plus de place pour émerger.

En quinze ans de pratique en sexothérapie, j'ai accompagné des dizaines de femmes qui pensaient que quelque chose s'était "cassé" après leur accouchement. Dans la grande majorité des cas, rien n'était cassé. Quelque chose était en veille.

Quand le désir revient-il ?

Il n'existe pas de délai universel. Certaines femmes retrouvent une appétence sexuelle à trois mois, d'autres à dix-huit mois, d'autres encore ont besoin d'un accompagnement spécifique.

Ce qui ralentit le retour du désir :

L'allaitement prolongé maintient la prolactine élevée et les œstrogènes bas, ce qui peut provoquer une sécheresse vaginale et une baisse de sensibilité. Ce n'est pas une raison d'arrêter d'allaiter, mais c'est une explication importante à avoir.

Le manque de sommeil chronique épuise littéralement les ressources hormonales. Le désir est un luxe biologique ! Il apparaît quand le corps se sent en sécurité, pas en survie.

La relation à son corps après la grossesse joue un rôle majeur. Beaucoup de femmes ne se reconnaissent plus, ne se sentent plus "désirables", ce qui coupe le lien avec leur propre sensualité avant même que celle de leur partenaire entre en jeu.

Ce qui peut aider

La première chose, la plus importante, est de nommer ce qui se passe. Pas comme un problème à résoudre, mais comme une réalité à accueillir. Votre corps n'est pas en panne. Il est en transition.

Ensuite, travailler sur la reconnexion à soi plutôt que sur la performance. Ce n'est pas "reprendre les rapports" qui va relancer le désir. C'est retrouver le chemin vers ses propres sensations, en dehors de toute attente.

L'hypnose thérapeutique peut jouer un rôle précieux à ce stade. Pas pour "programmer" le désir, mais pour accéder à des niveaux de détente suffisamment profonds pour que le corps se rappelle qu'il peut ressentir autre chose que la fatigue et la vigilance maternelle.

Quand consulter

Si la baisse de désir s'accompagne d'une tristesse persistante, d'un sentiment d'être déconnectée de tout — pas seulement du désir sexuel — il est important d'en parler à votre médecin. Une dépression post-partum peut se manifester de cette façon.

Si c'est uniquement le désir qui est absent, sans autre symptôme, un accompagnement en sexothérapie peut vous aider à rouvrir ce chemin à votre rythme, sans pression, sans performance.

Vous n'avez pas à attendre que ça revienne tout seul. Vous pouvez choisir d'aller chercher ce qui dort en vous.

Aline Baridon est sexothérapeute et hypnothérapeute, 15 ans de pratique. Elle propose des programmes en ligne pour retrouver le désir depuis chez soi, en toute discrétion. Découvrir les programmes

On vous a peut-être dit que la ménopause entraîne une baisse de libido.

Que c'est normal. Que c'est inévitable. Qu'il faut "faire avec".

Je ne suis pas d'accord avec ce récit !

Pas complètement.

Ce qui est vrai

La ménopause entraîne une chute significative des œstrogènes et de la testostérone. Cette chute hormonale peut provoquer une sécheresse vaginale, une diminution de la sensibilité, parfois des douleurs pendant les rapports. Ces effets physiques sont réels et méritent d'être pris en charge sérieusement, avec un médecin.

Ce qui est aussi vrai : la ménopause marque la fin des cycles, des règles, de la charge contraceptive.

Beaucoup de femmes décrivent cette période, une fois traversée, comme une libération. Une nouvelle façon d'habiter leur corps, sans les fluctuations hormonales mensuelles qui les épuisaient depuis trente ans.

Ce qui est faux

Que la ménopause signifie la fin de la vie intime ! Que le désir disparaît forcément. Que si vous ne le ressentez plus, c'est parce que votre corps a "décidé" d'en finir avec ça.

Le désir à la ménopause peut se transformer. Il peut devenir moins spontané, plus lent à s'éveiller, plus lié à la présence et à la connexion qu'à l'urgence. Ce n'est pas une dégradation : c'est une évolution !

Ce que la ménopause révèle souvent

Dans ma pratique, la ménopause est fréquemment le moment où des femmes prennent conscience que leur rapport à leur corps et à leur désir a toujours été contraint. Contraint par la crainte d'une grossesse, par l'image corporelle, par les attentes de l'autre, par une sexualité construite autour du désir masculin.

La ménopause retire ces contraintes. Elle peut, paradoxalement, ouvrir un espace de liberté. Encore faut-il savoir comment l'habiter.

L'approche par l'énergie plutôt que par la performance

C'est ici que mon approche diffère un peu de la sexologie classique. Je ne travaille pas sur les "techniques" pour retrouver le désir. Je travaille sur la reconnexion à ce que j'appelle l'énergie féminine intime : une dimension plus large que la simple libido au sens clinique.

L'hypnose thérapeutique permet d'accéder à des couches profondes où le corps a conservé la mémoire du plaisir, même quand la surface semble endormie. Ce n'est pas une métaphore. C'est ce que je vois se passer en séance, concrètement.

Les questions à vous poser

Est-ce que votre baisse de désir s'accompagne de douleurs physiques ? Si oui, un suivi médical est nécessaire en premier lieu.

Est-ce que c'est plutôt un sentiment de déconnexion, de ne plus savoir ce que vous ressentez, de ne plus savoir ce que vous voulez ? C'est un terrain différent. C'est là où un accompagnement en sexothérapie ou par l'hypnose peut faire une vraie différence.

Ce que je voudrais que vous reteniez

La ménopause n'est pas la fin. C'est un seuil.

Ce qui se passe de l'autre côté dépend en grande partie de comment vous traversez ce passage, avec qui vous êtes accompagnée, ce que vous croyez possible, ce que vous choisissez d'explorer.

Vous méritez une vie intime qui vous ressemble, à toutes les étapes de votre vie !

Aline Baridon est sexothérapeute et hypnothérapeute, 15 ans de pratique. Elle propose des programmes en ligne pour retrouver le désir depuis chez soi, en toute discrétion. Découvrir les programmes

À 40 ans, vous gérez tout.

Le travail, les enfants, la maison, les parents peut-être, l'agenda de tout le monde.

Et quelque part dans cet emploi du temps, la question du désir est devenue la dernière de la liste... ou n'y figure plus du tout.

Ce n'est pas une coïncidence. C'est un signal.

Le désir n'est pas une fonction automatique

Beaucoup de femmes qui me consultent pensent que le désir devrait "venir naturellement". Que si elles aimaient vraiment leur partenaire, l'envie serait là. Cette croyance est non seulement fausse, elle est épuisante.

Le désir féminin, contrairement à ce qu'on a longtemps cru, est dans la majorité des cas un désir réactif ; il se réveille en réponse à une stimulation, pas spontanément. Il a besoin d'espace, de sécurité, de détente. Trois choses précisément absentes quand on porte tout.

Ce qui se joue hormonalement à la quarantaine

Entre 35 et 50 ans, les hormones fluctuent. La progestérone commence à baisser avant les œstrogènes, créant un déséquilibre qui peut se traduire par de l'irritabilité, des troubles du sommeil et une baisse du désir. Ce n'est pas encore la ménopause, c'est la périménopause, une transition souvent silencieuse.

La testostérone, dont on parle peu chez la femme, joue pourtant un rôle central dans le désir. Elle aussi diminue progressivement. Sans bilan hormonal, beaucoup de femmes attribuent cette baisse à un problème relationnel ou psychologique alors qu'il y a aussi une composante physique.

Mais ce n'est pas seulement les hormones

Dans mon cabinet, j'observe que la baisse de désir à 40 ans est rarement seulement hormonale. Elle est surtout le signe d'un épuisement profond et d'une déconnexion de soi.

Quand on passe ses journées à être disponible pour tout le monde, le corps finit par couper l'accès à ce qui est purement pour soi, y compris le plaisir. C'est une forme de protection. Pas un dysfonctionnement.

La question que je pose souvent à mes clientes : "Est-ce que vous vous accordez du temps pour vous, sans utilité, sans performance, sans que ça serve à quelque chose ?" La réponse est presque toujours non !

Ce que l'hypnose peut faire ici

L'hypnose thérapeutique n'agit pas sur les hormones. Elle agit sur l'espace intérieur. Elle permet de descendre en dessous du niveau de la fatigue chronique, de retrouver un état où le corps redevient sensible à autre chose que la pression.

Ce n'est pas magique. C'est un travail. Mais c'est un travail qui se fait sans effort, sans forcer, dans une direction qui va vers vous, plutôt que vers une performance à atteindre.

Et si c'était un tournant ?

La quarantaine peut être l'âge où l'on décide enfin d'arrêter de mettre son propre désir en dernière position. Pas par militantisme. Par simple reconnaissance que ce qui se passe en vous compte.

Le désir qui s'éteint n'est pas une fatalité de l'âge. C'est souvent une invitation à revoir comment vous habitez votre vie.

Aline Baridon est sexothérapeute et hypnothérapeute, 15 ans de pratique. Elle propose des programmes en ligne pour retrouver le désir depuis chez soi, en toute discrétion. Découvrir les programmes

Né en Inde au XIème siècle, le tantrisme aussi appelé tantra, est un courant spirituel basé sur l'union parfaite du corps et de l'esprit. 

Chez nous, quand on parle de tantrisme, on pense immédiatement à la sexualité, mais le tantra est plus large que cela. Ceci étant dit, je vous parlerai ici bien sûr du sexe tantrique, histoire de réchauffer ce printemps frisquet !

En résumé : faire l'amour dans une parfaite et sincère osmose au-delà des conventions sexuelles obnubilées par l'idée de performance, voici le but du sexe tantrique. 

Dans sa version sensuelle, il se concentre sur le développement des sens et l'union absolue de deux corps. Contrairement à un rapport classique, l'orgasme n'est qu'un aboutissement annexe, ce qui compte c'est comment on l'atteint.

Il a pour particularité d'être très long, en moyenne 2 ou 3 heures... Le corps est entièrement stimulé, et pas uniquement les zones considérées comme érogènes. Les deux partenaires se focalisent à la fois sur leur désir mais aussi et surtout sur celui de l'autre dans un équilibre le plus parfait possible.

Beau programme, n’est ce pas ?!

Certaines étapes simples pour les débutants consistent à créer un espace sacré, à le faire lentement, à se regarder dans les yeux et à travailler avec le souffle. Soutenir le regard de l’autre permet de créer une vraie intimité. Ne vous quittez plus des yeux !

La respiration est l’élément le plus important du Tantra. En utilisant votre respiration, vous pouvez répandre l’énergie orgasmique à travers tout votre corps. Concrètement : avec votre partenaire, vous pouvez synchroniser la respiration. Inspirez et expirez simultanément. Ensuite, l’un inspire pendant que l’autre expire, comme si vous preniez possession du souffle de l’autre. Quand vous passerez ensuite aux mouvements, ils sont lents, contrôlés et réellement vécus, toujours avec la synchronisation du souffle et en se regardant dans les yeux.

Il existe des pratiques plus élaborées bien entendu, mais c’est un bon début.

Avec une bonne pratique, vous pourrez obtenir un orgasme prolongé. Chez les hommes et les femmes, il s’agit d’une variante de l’orgasme multiple. Vous demeurez au sommet de l’extase sans jamais atteindre le point culminant. Vous vivez toutes les sensations d’un orgasme typique, pendant plusieurs minutes ou même plusieurs heures, sans passer par l’orgasme traditionnel. Vous connaîtrez ainsi une union émotionnelle et sexuelle très profonde.

Le sexe est un sujet beaucoup plus vaste et plus complexe qu’on nous le laisse entendre. L’intimité ne se consomme pas, mais peut nous faire « grandir ». Le sexe est toujours à la fois physique et énergique, alors redonnons une place à une dimension autre que la mécanique ! 

Aline Baridon

Sexologue et thérapeute en Hypnose 

L'endométriose

Mais qu'est-ce donc cette maladie mystérieuse ?

Quelques explications s'imposent.

Si, Mesdemoiselles et Mesdames, vous souffrez beaucoup pendant vos règles, au point de ne pas pouvoir travailler, sachez que vous souffrez peut-être d'endométriose. Les symptômes sont donc des douleurs aiguës et cycliques, surtout pendant les règles et une infertilité.

En France, 10 à 20% des femmes réglées souffriraient d'endométriose. Cette maladie commence à la puberté et est assez méconnue, ce qui peut conduire à être sous-diagnostiquée.

Les mécanismes qui conduisent à l’endométriose restent mal connus. Toutefois, l’hypothèse principale est celle de l’implantation de matériel utérin provenant de menstruations rétrogrades. Au cours des règles, du sang peut en effet passer par les trompes et parvenir à la cavité abdominale, transportant avec lui des fragments d’endomètre. La pathologie peut donc se répandre.

En cas de progression de la maladie, des douleurs deviennent chroniques et peuvent se manifester lors des rapports sexuels, lors des passages aux toilettes ou bien déclencher un syndrome du colon irritable. En ce qui concerne l'infertilité, une proportion importante des patientes endométriotiques est infertile ; l’explication scientifique de ce lien n’est pas entièrement élucidée.

Les facteurs de risque semblent être d'une part génétique et d'autre part environnementaux. En effet, les chercheurs s'interrogent sur le rôle des perturbateurs endocriniens, ceux-la même présents dans les cosmétiques, les matières plastiques dont les contenants alimentaires etc...

Bref, pour diagnostiquer l'endométriose, faites-vous prescrire une échographie pelvienne endovaginale ou une IRM pelvienne. Il existe des radiologues formés à cette pathologie spécifique, dans des centres référents, dont vous pouvez trouver la liste sur www.info-endometriose.fr

Pour ne pas passer à côté d'un bon diagnostic.

Puis, le traitement peut être une prise de pilule en continu, ou bien une intervention. On parle aussi de nouveaux traitements par ultrasons... à voir !

Donc, Mesdames, si vous avez des symptômes, pensez à en parler avec votre médecin.

Et plus légèrement, je vous souhaite un beau mois de juin !

Aline Baridon

Sexologue et thérapeute en Hypnose 

Le couple et/ou la liberté

Comme des millions d'hommes et de femmes, la plupart d'entre nous, passons par des périodes de célibat plus ou moins longues.

La faute à l'allongement de la vie peut-être ou à une certaine idée de l'amour parfait. Peut-être aussi à la montée de l'individualisme. L'envie de couple établi est peut-être moins forte dans notre société actuelle de consommation. Certains préfèrent attendre et rêver...

Alors, le couple est-il la prison de notre liberté, de notre indépendance ?

Peut-on voir en fait, derrière la volonté de ne pas s'engager, certaines peurs comme celle de souffrir ou de ne pas être à la hauteur ?

La revendication haute et forte de Ma liberté ne cache-t-elle pas des peurs qui nous empêchent d'oser une vraie rencontre, de prendre nos responsabilités, d'oser se tromper aussi, d'accepter de prendre des risques.

Peut-être le couple est-il une aventure à tenter, une liberté à conquérir ?

Il est vrai qu'un couple doit rester vivant, en mouvement, en amélioration ; il doit être alimenté par ses deux membres, pour ne pas figer chaque partenaire dans un semblant de vie, une prison dorée où effectivement la liberté n'est plus !

Et dans un couple vivant et authentique, l'autre est celui qui fait tomber notre masque, qui nous ramène à nous, qui révèle notre vérité, derrière les images qu'on aime se donner... L'autre qui nous connaît si bien peut aussi nous aider à avoir accès à notre vrai « nous ». Et ça, c'est aussi de la liberté ! La liberté d'être réellement soi sans maquillage!

Comme a joliment dit Christiane Singer : « Libre n'est pas celui qui refuse de s'engager . Libre est celui qui, ayant regardé en face la nature de l'amour, ses abîmes, ses passages à vide et ses jubilations, sans illusion, se met en marche, décidé à en vivre coûte que coûte l'odyssée, à n'en refuser ni le naufrage, ni le sacre, prêt à perdre plus qu'il ne croyait posséder et prêt à gagner ce qui n'est côté à aucune Bourse : la promesse tenue, l'engagement honoré dans la traversée sans feinte d'une vie d'Homme. »

Aline Baridon

Sexologue et Hypnothérapeute à Méounes

L’expression "démon de midi" qualifie les hommes en milieu de vie (pas forcément en couple) âgés de 40 à 55 ans qui ont une aventure avec une femme plus jeune qu’eux. Ce phénomène s’apparente à celui des cougars chez les femmes.

Pourquoi ce désir ? En vieillissant la sexualité change. L’homme n’est plus excité autant et aussi vite par les mêmes choses. L’érection met plus de temps à se produire et l’homme ne comprend pas toujours pourquoi. Souvent à tort, il pense qu’il a besoin d’une plus grande excitation et décide donc de se tourner vers une femme plus jeune.

Dans un couple déjà fragile, avec le départ des enfants, la vie sexuelle manquante ou la carrière qui stagne, cela peut faire peur. On a l’impression d’avoir tout fait et on cherche à se rassurer et redémarrer une nouvelle vie pour se sentir exister.

En général, le démon de midi est dû à une mauvaise information sur la sexualité. En vieillissant l’érection met plus de temps à venir, elle est moins puissante et plus courte, c’est une réaction physiologique normale. Ceux qui ne l’admettent pas pensent qu’ils ont besoin d’une surexcitation pour retrouver la libido de leurs 20 ans. Ils se tournent alors vers des femmes plus jeunes, mais cela ne changera rien. Il faut accepter la sexualité de son âge et l'apprécier autant que possible avec sa partenaire de longue date.

Ce qu’il faut faire : si votre mari se questionne sur ses capacités sexuelles, il faut le rassurer ou le pousser à consulter un sexologue qui lui donnera les nouveaux codes à adopter en fonction de son âge pour continuer à avoir une vie sexuelle satisfaisante.

Votre mari perd de la vigueur pendant les rapports après plusieurs années de mariage ? La première erreur est de penser qu’il n’a plus envie de vous. Vous risqueriez de douter de votre féminité et de vous laisser aller. C’est une période où l’homme est troublé, il ne sait pas pourquoi son érection met plus de temps à survenir, il a besoin d’être rassuré sur sa virilité et vous avez un rôle important à jouer.

L’excitation est toujours là. Elle va simplement mettre plus de temps à se concrétiser. Il faut être plus participative et faire plus de caresses, plus longtemps. Vous constaterez alors que son excitation est toujours là !

Vous pouvez également, vous les femmes, penser à des changements qui vous feraient plaisir afin de vous remonter le moral et de ne pas sombrer dans la colère et la tristesse. Occupez-vous de vous ! Si jamais vous n’y arrivez pas, entourez-vous de proches qui peuvent vous aider ou envisagez de consulter.

Aline Baridon

Sexologue

Nous savions déjà que la consommation de certains aliments riches en flavonoïdes pouvait réduire le risque de diabète et de maladies cardiovasculaires", a commenté Aedin Cassidy 

Cette étude est la première à faire le lien entre les flavonoïdes et la dysfonction érectile, qui peut affecter la moitié des hommes d'âge moyen et plus âgés. Mais que doit on consommer pour éviter les pannes d'érection?

 Bien que l'histoire de l'humanité nous apprenne que l'éjaculation prématurée n'était pas mal perçue dans le passé, de nos jours, c'est un trouble sexuel qui gâche la vie du couple et qui peut sévèrement atteindre chacun des partenaires. Car en l'épanouissement sexuel réside une richesse somatique, psychologique et spirituelle à côté de laquelle il serait dommage de passer !

Je vous affirme que « oui, on en guérit »! Il n'y a pas de fatalité!

Ce trouble est répandu, il touche environ 30% des hommes.

On parle d'éjaculation rapide ou prématurée quand l'homme éjacule avant que lui et/ou sa partenaire ne le désire, ce qui engendre une insatisfaction. 

Et on parle d'éjaculation précoce au sens strict du terme, dans les cas où l'éjaculation est déclenchée en moins de 3 minutes de pénétration. Si tel est votre cas, sachez que des aptitudes corporelles peuvent être acquises pour allonger la durée de pénétration et moduler l'excitation sexuelle. 

Pour cela, vous pouvez me consulter en cabinet ou par internet ou bien vous pouvez participer à un stage de 2 jours où vous apprendrez toute cette technique.

Cette technique proposée vous apprendra non seulement à moduler l'excitation mais aussi à la diffuser à l'ensemble du corps, pour retrouver le bonheur de la volupté et ne plus vivre l'éjaculation comme un échec. Vous pourrez décider volontairement du moment de l'éjaculation, vous aurez le contrôle!

Les résultats sont rapides et surtout permanents, au contraire des produits chimiques qu'on a pu vous prescrire!

Un apprentissage à la fois sexologique et corporel vous permettra de passer d'un homme rapide à un homme rapidement guéri!

L'amour, quoi de plus naturel et de plus beau ?

Il est heureusement loin, le temps où l’Évêque de Chartres (en 1076) disait « La luxure dans le couple vient de la femme ; elle doit être rigoureusement bridée » !

La libération sexuelle est passée par là, le plaisir partagé n'est plus réprimé. On revendique un épanouissement et on a bien raison !

On peut néanmoins se demander si cette révolution de mai 68 ne nous a pas emmené vers l'excès inverse.  Car... dans notre société de consommation et d'immédiateté, quelle place est laissée à l'amour ?

Epoque d'autonomie des femmes, de libération sexuelle, de performance, d'érotisation des médias, l'amour devient il un consommable ?

Pas facile de s'y retrouver...

Je  le crie haut et fort : « la sexualité ne devrait jamais faire partie d'aucune norme » ! Ne nous laissons pas trop influencer par les médias et la société, chacun devrait pouvoir vivre sa sexualité comme il l'entend, pour pouvoir révéler sa vraie nature. A chacun son plaisir, moquons nous des « on dit » dans ce domaine ! On parle de relations intimes et l'intimité commence de soi-même à soi-même : se sentir bien avec soi est le premier pas vers une vie intime épanouissante.

Et cet épanouissement-là est un facteur immense de bien-être et d'équilibre, il recèle une richesse psychologique, spirituelle et somatique à côté de laquelle il serait dommage de passer ! Aimons-nous mieux dans notre singularité! Et donnons les bonnes bases à nos ado pour qu'ils connaissent eux-aussi cet épanouissement. Beaucoup de défis à relever ? Oui, mais les défis de l'amour devraient être prioritaires !

Car comme le dit Molière « Il le faut avouer, l'amour est un grand maître ; ce qu'on ne fut jamais, il nous enseigne à l'être »

« Papa, c'est quoi cette bouteille de lait ? » !

Les enfants ont l'art de poser des questions délicates : la différence entre les garçons et les filles, la grossesse, la naissance et « comment fait-on les bébés ? »

Si le parent interrogé triche trop avec la réalité, l'insistance des enfants curieux le poussera à s'embrouiller. « Je ne comprends pas, mais par où il sort, le bébé ? »

Alors, règle n°1 : on ne ment pas !

Règle n°2 : on édulcore en fonction de l'âge de l'enfant.

Dès tout petit, on peut parler vrai à propos de la sexualité.

Voilà une façon dont on peut raconter l'histoire de la vie à un petit:

« Les garçons et les filles deviennent des hommes et des femmes. Lorsqu'un homme et une femme s'aiment, ils veulent être très près l'un de l'autre. Ils font des câlins et cela les rend très heureux. L'homme peut alors mettre dans le ventre de la femme ce qui deviendra un œuf . Cet œuf  grandit dans le ventre de la future maman. Son ventre est comme un nid ou une maison.  On attend longtemps et un jour, le bébé sera assez grand et fort pour sortir du ventre. »

« Et comment il sort ? » Une question récurrente qui peut nous gêner. Alors dites la vérité tout simplement !

« par le vagin de la maman »

« C'est quoi le vagin ? »  (l'enfant ne lâche pas avant d'avoir compris!)

Ce que je conseille, faites un dessin !

« Là, c'est le nid où le bébé grandit (l'utérus) et là, c'est un petit tunnel (le vagin) et le bébé prend ce tunnel pour sortir. »

Normalement, l'enfant aura assez d'informations pour suspendre la conversation pour un temps.

Puis, quand l'enfant grandit, on a une autre conversation face à un ado, qui a entendu beaucoup de choses sur la sexualité, souvent avec des propos vulgaires.

Règle n°3 : on utilise les mots du dictionnaire !  Et à ce moment là, oui, il faut parler du sida, des grossesses, mais pas seulement ! Car la sexualité n'est pas qu'un risque. Il y a du positif aussi ! L'amour, c'est du plaisir... du plaisir qui doit se faire avec le respect de l'autre. La sexualité n'est pas du consommable, c'est un échange humain intime entre deux personnes. Certains ados ont tendance à l'oublier . Alors, rappelons leur souvent !

 Si vous avez des questions à propos de tout cela, n'hésitez pas à me les poser sur mon email : [email protected]  ou grâce aux commentaires ci dessous.

Alors, c'est une bouteille de lait …

Ai je une vie intime normale ?  Dans les statistiques ? Suis je à la traîne ? Ma vie sexuelle est différente de ce que l'on voit à la télé, de ce que les pubs nous laissent penser... « Je fais moins l'amour que quelques fois par semaine. Est ce que c'est normal ? » on me demande souvent... « Je suis anxieux sur mes performances » disent les hommes...

Tous ces questionnements sont illusoires !

Dans notre société de consommation, on parle de quantité, de rapidité, d'obligation de jouissance, de performance. Cela est possible dans le sexe, mais peu compatible avec une relation sexuelle épanouissante. N'oublions pas le mot relation ! Comme chaque relation amoureuse est différente d'une autre, chaque relation sexuelle a des composantes propres, qu'il ne sert à rien de comparer avec des statistiques.

Le seul questionnement qu'il est primordial d'avoir est « est ce que cela convient à mon partenaire et à moi-même ? » Si la réponse est oui, dites vous bien que ce que l'on entend dans les médias n'est que du cinéma ! Si la réponse est non, par contre, c'est un déséquilibre qu'il faut régler.

Aussi simple que cela !

La vie sexuelle normale n'existe que parce qu'elle procure un plaisir consenti par les deux partenaires. Et ceci est propre à chaque couple.

Attention donc à l'image que nos adolescents voient : La façon dont la sexualité est actuellement présentée dans notre société est en tous points conforme aux caractéristiques des adolescents. Elle est axée sur l'action, la vitesse, l'intensité, l'immédiateté et la génitalité. Il s'agit tout simplement d'un modèle phallocrate. De plus, ce modèle relève d'une sexualité infantile au sens freudien du terme, c'est-à-dire une sexualité qui n'est pas encore liée à une personne; la partenaire ou le partenaire y est peu important. Revoilà la différence entre sexe et relation sexuelle.

A nous, parents, ici, de faire comprendre à nos futurs adultes que la sexualité n'est pas uniquement un ensemble de techniques mais est plutôt depuis la nuit des temps un échange, une communion entre deux personnes liées à cet instant. Et la beauté et l'intensité de l'intimité résident là. Laissez la place aux sentiments, osez prendre et sachez donner, pour soi mais aussi pour l'autre !